O panorama geral é o seguinte: mulheres que dançam umas com as outras enquanto que os homens, encostados às paredes, as olham, ao mesmo tempo que dedicam o seu empenho em emborcar mais uma “mine”.

Vou p’rá festarola… tarola, tarola…

Algo de errado se passa. Senão vejamos. É um facto que em quase todas as espécies animais são os machos que se exibem enquanto a fêmea os admira e escolhe…

Assim, agindo daquela forma, o macho não merece a admiração por parte das fêmeas. Competir com uma garrafa não é nada estimulante, convenhamos. A perspectiva de uma noite bem passada é gorada pela garantia, se o macho se decidir a abordar um par, de uma coreografia ébria e de algumas pisadelas, para além de um hálito desencorajador (ainda que não partilhem fluidos, partilharão algum oxigénio).

No meu tempo…

Os mais velhos vão dizendo que no seu tempo é que era…
O bailarico era um acontecimento ansiado por todos. Algumas vezes por ano, sobretudo durante o Verão, havia a oportunidade de dançar com a menina dos seus olhos. Dançar era, então, o único contacto físico socialmente permitido. Por isso o empenho e o esforço dispendido nesses momentos era largamente recompensado. Até aqui tudo está de acordo com a natureza.

Em casa é que eu não fico… não fico, não fico…

Não passaram milhões de anos e já tudo mudou. O que explicará este fenómeno evolutivo tão rápido?
Talvez o facto de o bailarico ter perdido protagonismo na vida social do nosso país. Ou porque as regras de convívio físico entre homens e mulheres se tenham alterado radicalmente.

Contudo, nada disto justifica o comportamento geral do macho. O bailarico continua a ser um local privilegiado de convívio. Para quê desperdiçar oportunidades tão solícitas…

Repare bem nas moçoilas que ali pululam. Repare como se esmeram na execução da coreografia da moda deste Verão… acha mesmo que elas querem dançar sozinhas ou umas com as outras?
Não lhe parece que tanta exibição e euforia escondem outros objectivos?
Uma vez que elas assumiram o desempenho que a natureza atribuiu ao macho, é normal que estes se encontrem perdidos, à procura do seu papel nesta peça.

Então do que é que está à espera?
Arrisque a admirar, a escolher e a abordar…
Beba com moderação. Ateste só até ao ponto de se sentir solto e descontraído. Mais do que isso é garantia de fracasso…
Assegure que o seu hálito esteja fresco e agradável e que o seu sovaco não seja tumba de anões.
Não tema a abordagem porque, c’os diabos, elas estão lá para dançar… consigo…

No entanto, se souber conduzir bem a situação, estes não são os únicos lugares onde pode conhecer uma mulher. Por exemplo: há uma rotina no seu quotidiano que pode constituir uma oportunidade de sedução: o elevador. Mas esta técnica não está ao alcance de todos. De si vai ser preciso segurança, rapidez de reacção, uma personalidade magnética e uma boa dose de charme.
Lembre-se que estando num elevador o seu tempo de acção é limitado. Mas nada de nervosismos: para cada problema, há uma solução!

“Vai para que andar?”

Já se cruzou com ela no elevador do trabalho. Confesse, até já lhe tirou as medidas mas não sabe como avançar? Lembre-se que, em apenas 30 segundos de “viagem” não deve conseguir esse encontro de sonho. Por agora o objectivo é estabelecer empatia e uma base comum de interesse entre os dois.
Você nem sabe o nome dela mas uma coisa têm em comum: apanham o mesmo elevador todos os dias, no mesmo local. Aí está um bom pretexto para quebrar o gelo. Foque-se no trabalho dela ou em qualquer característica do prédio para, de uma forma casual e simpática, iniciar uma conversação.

Qualquer coisa do género: “Vai para o 10.º andar? Não é aí o Departamento de Recursos Humanos?” ou “já reparou na nova promoção que a empresa está a fazer?”. Pode tentar causar uma gargalhada ou um sorriso mas evite queixar-se e comentários negativos. Pode elaborar um bocadinho e perguntar-lhe se o departamento onde ela trabalha está com muito trabalho ou não. Sempre vai criar assunto para a próxima vez que a encontrar.

Detalhes, detalhes, detalhes

As mulheres adoram que os homens reparem em detalhes. Da próxima vez que se cruzar com ela, cumprimente-a rápida mas cordialmente e teça um comentário do género: “Ontem reparei que estava toda bem vestida!” mas contenha-se de comentar o aspecto físico. Nem que a mulher em questão seja uma cópia fiel da Scarlett Johansson. Afinal de contas, foi por isso que reparou nela!

Use linguagem corporal

Você sabe que quer sair com ela. Não vale a pena negar. Portanto, e como sabe que pelo menos no elevador se cruza com ela, tenha em atenção o seu cabelo, a gravata, se tem comida entre os dentes. Depois de ter a certeza que está apresentável e pronto para a encarar, entre no elevador. Tenha o cuidado de estabelecer contacto ocular com ela. Esse passo é crucial. Mas não olhe fixamente de olhos arregalados. Isso só faria com que a rapariga se assustasse e pensasse ter entrado num filme do Hitchcock.

Por favor, segure o elevador: o momento da verdade

Pode esperar um encontro muito mais natural na segunda vez que se cruzar com ela no elevador. Agora é o momento da verdade. Puxe casualmente conversa com ela e sugira um café. Se estiver a entrar no trabalho e se a empresa tiver um bar ou local onde relaxar e tomar café, sugira uma hora de encontro com ela. Se não, combine no fim do dia, num café perto. Nada de demasiado elaborado. Convida-la já para um cinema ou para a ópera é demasiado arriscado e pode deitar a perder todo o trabalho que já teve.

Não hesite

Como anteriormente, lembre-se que o tempo que dispõe é escasso. Não deixe que aquele silêncio embaraçoso se instale entre vocês.
A sedução num elevador exige uma mestria administrada em tempo record portanto não fique muito desanimado se não resultar à primeira. Lembre-se que com a experiência vem a perfeição!

Não? Então pense duas vezes…

Alargue os seus horizontes

Existem milhões de mulheres em Portugal e a boa notícia é que nem todas são casadas. Como é que é possível que você não encontre uma que lhe encha as medidas e que já agora lhe corresponda? Provavelmente porque não tem andado a procurar nos sítios certos.

O ideal era que ao virar da primeira esquina, lhe aparecesse a mulher ideal: prontinha para levar para casa tipo “pack de telemóvel”. Isso é impossível, terá de fazer um esforço.

Por vezes o amor surge por alguém que vive ou trabalha a alguns metros de nós, mas outras vezes a alguns quilómetros ou milhares de quilómetros. A sua cara-metade pode não estar no seu local de trabalho, nem no seu grupo de amigos, nem no seu bairro, nem na sua cidade… é por isso que vai desistir?

Plano de ataque

- Comece por tornar-se mais observador. As “presas” estão à espera de ser caçadas, mas obviamente não estão cá para lhe facilitar a vida.

- Não frequente sempre o mesmo café. Faça a ronda pelos cafés do seu bairro. Descubra o mais simpático e melhor frequentado. Vai aumentar as possibilidades de conhecer alguém interessante.

- Os supermercado de tamanho médio, tipo “Pingo Doce”, “Minipreço” estão repletos de mulheres na mesma situação que você. Repare no tipo de coisas que colocam no carrinho: se levarem sumos light e não packs de super-bock é um bom indício. No fim-de-semana as hipóteses triplicam.

- Se tem filhos, ou sobrinhos, ou amigos com filhos que os queiram dispensar, vá com eles às suas actividades. Natação, ballet, música, festas do colégio, festas de anos dos coleguinhas são um manancial de possibilidades.

- Não imagina a quantidade de mulheres disponíveis que viaja sozinha ou com amigos em cruzeiros. As mulheres têm a ideia de que os cruzeiros são sítios românticos onde podem encontrar o amor da sua vida. Faça-lhes a vontade. Embarque sozinho num cruzeiro e procure com afinco, que será recompensado.

- Inscreva-se num clube de qualquer coisa que ache interessante. Geralmente fazem muitos encontros e jantares. Não escolha um que tenha muitos homens tipo “clube do pirilau”. Clubes literários ou outros mais ligados às artes, de passeios culturais, de caminhadas, etc. Mas cuidado… entrar num curso de arranjos florais pode não ser boa ideia.

- Se é aficionado da internet, o chat, com as devidas precauções e em doses moderadas também é recomendado para problemas de solidão.

Ataque em várias frentes e não gaste de uma vez todas as munições, afinal o bom caçador é o que sabe esperar.

Lance a rede com cuidado e boa pescaria.

Faça-se ao mar

Que é como quem diz, use a internet para encontrar amigas. Deixe de lado esses preconceitos e os muitos mitos urbanos que todos os dias ouve aqui e acolá.

Também existem histórias de amizades verdadeiras e de boas pessoas que estão do outro lado da linha.

Linha ou arrastão?

São duas formas conhecidas de pesca. Uma será mais selectiva que a outra, obviamente.
Para pescar à linha, pode sempre começar pelos sites onde as moças se costumam registar com fotografia e mensagem.

Aqui entra o primeiro aviso à navegação: sites repletos de altas louras de leste ou de tórridas brasileiras são como mar de tubarões. Quando der por si pode já não estar inteiro ou então tem outra aliança reluzente no dedo e mais uma pensão de alimentos para pagar.

Cuidado com as tentativas de emigração a coberto de um amor louco e repentino.

Deixe-se ficar pelos sites nacionais. Já temos uns quantos, menos perigosos.
Vá vendo as fotos, analise bem, leia com atenção, procure interesses comuns, vá trocando uns emails, proponha um café ao fim do dia, etc.

Segundo aviso à navegação… as fotos enganam e nem sempre as mais giras são as mais interessantes ou as mais simpáticas. E uma foto menos boa pode esconder uma jóia.

Se pretender pescar por arrastão então será a sua vez de se registar e de se apresentar ao mundo. Já existem muitos sites que são dedicados a este tipo de alvo. Uns para amizades, outros para amizades disfarçadas, uns nacionais, outros internacionais… têm um pouco de tudo.

Equipamento e materiais

Para além do óbvio (se não tivesse computador também não estava aqui) temos que preparar bem a entrada neste mundo da pesca:

. Fotografia
Esta foto é que atrairá os “cliques”. Será o seu cartaz. Escolha uma foto “descontraída”, de fim-de-semana ou de férias, meio-corpo, sem óculos escuros.

. Mais fotos
Mais cedo ou mais tarde terá que mostrar outras fotos, de outras ocasiões, dos filhotes, do cão, etc. Tenha-as preparadas.

. Nick
O nick é o seu nome de guerra… que aqui se quer de paz… pense primeiro nas suas qualidades e características, naquilo que o define e na imagem que quer passar para as suas visitantes. A par com a fotografia, é o segundo elemento a que se dá mais atenção.

Nicks com números não são muito simpáticos… a não ser, talvez, alguns de cariz sexual.

. Descrição
Um parágrafo é suficiente. Realce os seus pontos fortes, mas não se arme em super-homem.

. Lista de interesses
O que faz, o que gosta de fazer, os hobbies, etc.

. Directório de músicas giras
A maior parte dos softwares permitem o envio de ficheiros e mandar uma música gira, romântica ou sedutora a meio da conversa pode ter um efeito surpreendente.

. Poemas e frases bonitas
Tiros certeiros em corações ao vento. Pablo Neruda é um clássico… perca-se numa livraria e descubra outros.

Boa pescaria. E divirta-se.

Se calhar anda a ver filmes a mais, sofre de “romântiquice aguda”, ou ainda não avaliou as suas reais possibilidades.

Pare de sonhar, ponha os pés bem assentes na terra e faça pela vida ou então passe o dia na esquina do banco com a retrosaria… pode ser que tenha sorte e ela apareça.

Os amigos e as amigas

Os amigos e as amigas são um bem precioso. Se teve sorte com os amigos que lhe couberam na rifa, estes foram um grande auxílio antes, durante e após o divórcio.
Se não estiveram para ai virados então também deu para perceber que eles são um bem de primeira necessidade e que se calhar você tem andado a apostar no cavalo errado.

É aos amigos que contamos os nossos segredos mais íntimos e mostramos o nosso verdadeiro eu. E eles mesmo assim ainda gostam de nós

As amigas (mulheres)

Este recurso natural (sem ofensa) pode ser uma fonte inesgotável de oportunidades de romance. Já pensou nisso?

Habituou-se a vê-las como uma espécie de ser assexuado. São suas amigas, é certo, mas também são mulheres. E se calhar, bem interessantes.

Preste mais atenção da próxima vez que estiver com as suas amigas. Será que não há no seu seio, amizades menos desinteressadas. As mulheres têm muita dificuldade em dar o primeiro passo e uma amizade dedicada pode por vezes esconder a esperança de algo mais, que uma simples amizade.

Será que não gostaria de aprofundar nenhuma das suas actuais amizades femininas? Se calhar até já pensou nisso, mas retraiu-se com medo de estragar aquilo que existe entre vós.

Se para si “as amigas são homens” então acredite que são um excelente centro de contactos. As amigas das amigas, as amigas das amigos das amigas, as primas e irmãs das amigas, colegas de trabalho das tias das amigas, um mar de gente, mesmo à mão de semear.

Elas têm a vantagem de o conhecerem bem e de gostarem de si o suficiente para não lhe irem impingir uma “maga patalógica”. Pelo menos de propósito.

Os amigos (homens)

Os amigos costumam gostar de nos ver felizes e bem acompanhados. Acham sempre que devíamos “atirar-nos aquela gaja boa” e podem criar-nos algumas situações embaraçosas, com os seus esforços.

Explique-lhes que o podem ajudar, sendo mais comedidos e menos ansiosos.
Não é preciso apresentarem-no a todas as amigas como “Um homem de sucesso, galardoado pelo Presidente da República por serviços prestado ao país, que já deu duas voltas e meia ao mundo, etc, etc…”.

Basta que o ajudem a aumentar o círculo de contactos e deixar o seu marketing pessoal e as leis da oferta e da procura funcionarem. É claro que um empurrãozinho dá sempre jeito, mas com jeitinho para não partir a loiça toda.

RED ALERT – As mulheres dos amigos

Apaixonar-se pela mulher de um amigo… Não é recomendado para quem tem amor à sua saúde, mas há quem aprecie desportos radicais na procura da “alma gémea”.

Pode acontecer que não ande há procura e ache… É como a gripe, nunca se sabe quem vai ficar infectado. Mas não é nenhum drama. Cure-se da gripe ou perca-se nela. Ambas são viáveis.

Pese os prós e os contras e avance pela vida a assobiar. Sem medos!

E se há um aumento de libido, então… então está na hora de ir à caça da sua companhia ideal para passar uma noite agradável!

Se estiver ou for de ferias, opte por locais “bem frequentados”. Estes locais, são por norma, espaços recheados de mulheres bonitas, bem arranjadas, bronzeadas (depois de passarem um dia deitadas a apanhar banhos de sol), perfumadas… enfim… tudo o que um homem aprecia.

Atenção que não são só elas que têm de estar no auge da moda. Também você terá que fazer um esforço para ter uma boa imagem!

Para começar, vamos tirar essa marca horrível dos braços. Sim, aquela típica marca da camisa ou da t-shirt. Os braços estão morenos, mas o resto…

De papo para o ar, com quilos de protector solar, comece a apanhar um tonzinho na pele. Depois de tingida, está na hora de ver o cabelo. Está grande? Então é bom pensar numa visita ao cabeleireiro. E a barba? Se estiver cerrada, faça o favo de a fazer. Não vá engatar uma senhora com ar de vagabundo…

Depois de barbeado, penteado, perfumado, corado, e claro, vestido, pode meter-se ao caminho!

Locais estratégicos

Qualquer espaço que seja junto a uma praia, é meio caminho para o sucesso. “Ah e tal… não quer vir molhar os pés? Está uma noite tão quente…”.

Esplanada, mesmo que seja dentro da cidade, é um poiso perfeito para a arte de sedução. Uma troca de olhares por entre as pessoas, um recadinho levado pelo empregado, um convite para ir até ao banco de jardim conversar, uma visita ao miradouro mais próximo…

A discoteca da moda. Se for ao ar livre, melhor! Um passinho de dança, um roça que não roça, um suor que escorre pelas costas, uma sedução à distância…

A própria praia, por si só, já é um local romântico e cativador por excelência.

Mire, foque, foque novamente para ter a certeza, vá directo ao assunto e seja simpático! Nada como um cavalheiro para seduzir uma senhora.

Boas tentativas!

Estamos no Verão! Está calor! Está sol! A sua libido (e a de todas as pessoas) está no auge! Então… está na altura de deixar de andar sozinho na rua e pôr as mãos ao trabalho. Atenção que quem diz mãos, diz olhar, linguagem, gestos, linguagem corporal…

De todos os locais que pode aproveitar nesta estação, agora centre-se apenas na praia!

Local de veraneio, bonito, agradável, e de preferência recheado de mulheres… solteiras!

Locais estratégicos

A praia não é só a areia e mar. Tome atenção às esplanadas e ao meio envolvente.

Coloque os óculos de sol e “fotografe” toda a área circundante. Observe quem está na esplanada. Vá até lá. Sente-se por algum tempo. Este é o local eleito para começar a mirar as presas.

Na areia, tem de ter em atenção o local onde estender a toalha.

Ponto número um: locais com famílias e crianças são os primeiros a evitar. Nestas zonas, por norma, todas as mulheres são comprometidas. Com um pouco de sorte, pode ser que a prima solteirona vá acompanhar a família pipoca.

Ponto número dois: estender a toalhinha no meio de mulheres.

Ponto número três: deitar-se ao lado delas. Se a praia estiver cheia, melhor. Assim é da maneira que não tem de se esticar muito para meter conversa.

Outro local a ter em conta é a beira-mar. Normalmente estão sempre mulheres sentadas a conversar. Basta ter atenção e escolher.

Também dentro do mar pode encontrar a sua musa de Verão. Nunca se sabe se não tem de vestir a pele de Mitch e salvar um donzela em perigo!

Pormenores

De manhã, a praia está cheia de crianças (vão com a escola), idosos, e com alguma sorte poderá haver mães solteiras com as suas criancinhas. De tarde já o ambiente se modifica… casais, grupos de amigos, grupo de mulheres, mulheres sozinhas…

Ter sempre um protector solar, de forma a pedir à sua vizinha para lho colocar nos ombros (não entre logo a matar. Primeiro ombros, depois costas e mais para a frente… isso já é consigo!).

Sempre que for ao banho peça para ela dar um olhinho às suas coisas. Afinal esta é uma óptima oportunidade para meter conversa.

Escolha a praia certa (o Meco não vale) e dê uns mergulhos. De preferência dê uns quantos estratégicos!

Cuidado com o sol! Veja lá se com tanta “brincadeira” não se esquece de se proteger. Depois, em vez de engatar um boazona na praia, engata a típica enfermeira no hospital!